可惜啊，這一切都被鬥篷男破壞了。

不過後來，我遇到了我愛的人，想要守護的人，我也不是那麼怪鬥篷男的搗亂了。

但我也不感激他。

再後來，為了給我愛的人一份無憂的生活，我很自私的在他需要我的時候離開了。

我以為我奔波大江南北，見過許多生死，早已看透了生死，看透了悲歡離合，可是當看到她為他的離開傷心哭泣時，我才知道我還沒有看透。

更何況，他的離開，還跟我有著莫大的關係。

我說過會保護她，會選她當我的君主，還在師父的逼迫下答應輔助他——雖然是在師父的逼迫下答應的，但是身為修行之人，言出必行，就相當於是我自己答應的——可我卻沒有做到。

一件都沒有做到。

那幾天，聽著我老婆自責的說都怪自己沒早點回來，其實我心裏更自責。

我老婆她是無辜的，她完全是被蒙在鼓裏的，她什麼都不知道。

我什麼都知道，卻沒有去做。

我一直想找個機會跟她單獨道歉，但一直不敢找這個機會，直到那天我老婆央求我去看看她，我才鼓起勇氣去。

去的時候，看到她一個人坐在偌大的房子裏，孤零零的，我特難受，難受的想哭。

走過去，還沒說什麼，她就讓我走。

其實我去，主要有兩個目的，一個是道歉，一個是勸她放下，想告訴她這就是命。

可是我看到她哭了，哭的那麼傷心，那麼難過，那麼讓我心碎，我就不忍心了。

我自己知道這就是命的其中滋味，怎麼忍心讓她體會？

雖然她已經體會到了，但她並不知道那就是命，她隻是悲傷罷了。

如果知道了，隻會更加悲傷。那種滋味，我體會過，所以不想讓她體會，就沒說。

從她家衝出來的時候，我哭了。

我哭著去找我師父，跟我師父說：“我陶景弘自問一生坦蕩磊落，做事問心無愧，可是看到她為項幽痛哭的那一刻，我的心狠狠的疼著。”

“我明白，我的內心深處並未放下她。這個放不下，不是那種放不下，是另一種說不上來的放下。是啊，我如何放得下，這樣的局麵，多多少少是我造成的。”

如果我不是那麼自私，待在他身邊輔助，也許鬥篷男就不會那麼猖狂，他的結局或許會有轉機。

“師父，我總算是體會到這就是命的意思了。”

“你沒有將她的名字、住址告訴我，這就是命。後來我終於看到了她，可她身邊已經有了別人，這就是命。”

“我和桃子，這也是命。她和項幽，也是命。一切都是因為命……但是，但是啊……”

“師父，你把她的名字和住址告訴我，也可以是命啊。為什麼，你不告訴我？為什麼？”

我抓著我師父的肩膀問他為什麼。

如果師父早點把她的名字和住址告訴我，也許……

“你是後悔娶了桃子嗎？”我師父一句話問醒了我。

我跪在地上搖頭，“不，不後悔。我隻是心疼，心疼她。”

“她曾是我這一生最想守護的人，也是我這一生最對不起的人。”

“師父你待我如父，教我本事，把茅山派交給我，我還刨了你的墳墓。但我對你，都沒有這樣的對不起。對莫可卻，師父，我對不起她啊……”

我跪在地上，痛哭流涕，感覺這輩子我都會對不起她了。

不管我做什麼，都無法彌補我對她的愧疚，除非時光倒流，除非他能活過來。

還好，他回來了！