當別人有了某種失誤，我們點破別人的錯誤時要抱有同情心。這裏的同情不是同情他人的錯誤，而是要考慮對方得知錯誤後的心情，隻有這樣的批評才不會置對方的心理感受於不顧。也就是說，你在點破別人的錯誤時一定要注意維護對方的臉麵，保護他的尊嚴。

心理學家研究表明，誰都不願把自己的錯處或隱私在公眾麵前曝光，一旦被人曝光，就會感到難堪或惱怒。過分直率地指出對方的錯誤，等於剝奪了對方的尊嚴，撕破了對方的臉麵，這樣，即使你的意見再好再有用，也難以讓它發揮出“效益”來。因此，隻有對方認識到你是站在他的立場上點破他時，才會接受你的批評並對你表示感謝。

有一個領導找下屬談話：“今天我們就這個問題做一些探討。”“我覺得在這一點上你的做法似乎有些不妥。”這兒強調的是某一局部環節，而不是一覽無餘地推及全部，口氣中帶有商量、勸慰的味道。這樣的批評容易讓人接受，從而起到促使其正視問題、改正錯誤的作用。

但如果這樣說：“我看你這輩子是不會好了！”“你真是屢教不改啊！”這可能是出於無奈，恨鐵不成鋼。但對聽者來說，無疑是一種宣判，是很難讓人從心底裏接受的，自然也起不到批評的作用。因此，在批評別人的時候，一定要留有餘地，否則會適得其反。

批評他人時，不能不顧被批評對象的感受。那種不管別人出了什麼差錯，都要當著眾人的麵給予指正的做法，除了造成被批評者的心理抵觸之外，根本無助於問題的解決。因此，在指出別人錯了的時候，也應該做得高明一些。你可以用若無其事的方式提醒別人，這將會收到神奇的效果。

人際關係大師戴爾卡耐基在與別人相處時，會尊重別人，盡量減少對別人的傷害。積幾十年研究和體驗之精華，卡耐基向世人展示了在與人相處時避免傷害的藝術。

卡耐基簡述了他與其侄女之間的相處經曆。高中畢業三年後，他19歲的侄女約瑟芬來到紐約擔任卡耐基的秘書。在剛開始工作的時候，她的做事經驗幾乎等於零，身上還存在許多不足。有一天，卡耐基正想開始批評她，但馬上又對自己說，“等一等，卡耐基。你的年紀比約瑟芬大了一倍，你怎麼可能希望她有與你一樣的觀點、一樣的判斷力。還有，你19歲時又在幹什麼呢？還記得你那些愚蠢的錯誤和舉動嗎？

誠實而公正地把這些事情仔細想過一遍之後，卡耐基得出了結論，約瑟芬19歲時的行為比他當年好多了，而且他很慚愧地承認，他並沒有經常稱讚約瑟芬。

從那次以後，每當卡耐基想指出約瑟芬的錯誤時，總是說：“約瑟芬，你犯了一個錯誤，但上帝知道，我所犯的許多錯誤比你更糟糕。你當然不能天生就萬事精通，成功隻有從經驗中才能獲得，而且你比我年輕時強多了。我自己曾做過那麼多的愚蠢傻事，所以我根本不想批評你或任何人。但難道你不認為，如果你這樣做的話，不是比較聰明一點嗎？”

約瑟芬虛心接受了卡耐基的批評，並不斷改進自己。後來，她成為西半球最完美的秘書之一。

批評之前，要盡量先創造一個和諧的氣氛。做錯事的一方，很可能會產生不自覺的抵觸情緒。即使他表麵上接受，內心裏卻不見得讚同。所以，不妨先從自我批評開始，讓他放鬆下來，再開始你的批評，這樣才能收到比較好的效果。

卡耐基說得好：“如果經過一兩分鍾的思考，說一句或兩句體諒的話，對他人的態度做深入的了解，就可以減少對別人的傷害，保住他人的麵子。”因此，當你要批評他人時，請事先冷靜地想一想，采用什麼樣的方法，既能達到指出他人過失、使當事者受到教育的效果，又不會讓別人丟了麵子，傷了自尊。

大多數的批評者，往往是把重點放在指出對方錯的地方，但是卻不能明確地說明對的方法是什麼。有人批評別人：“你這樣做真是太蠢了！”對方聽了這樣的話以後，隻會覺得不服和反感。但是如果你在指出對方的失誤以後，再謙虛地提出建議，效果就截然不同了。

從某個角度來說，批評的目的在於使被批評者覺悟，從而糾正自己的行為。批評人不能把人看死、不能把話說偏。正確的批評方法是，批評時注意把握分寸，措辭嚴厲但不過頭，給被批評者留有改正錯誤的機會。